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第三十九封情书

《第三十九封情书》 谢丹儒/著, 更新于: 2020-12-22 20:03:40

来源:手打8小说

第40章

​“始终如一的目标不足以使生活幸福,但它几乎是幸福生活的不可或缺的条件。”——罗素·《罗素谈人的理性》

1.

可能,这是最后一封情书,确实,我不知道该写些什么,️以什么样的方式去结束,或是开始以新的形式去续写这段爱情。自然,我也有很多怀疑的地方,不安的,焦虑的,也有笃定的,信仰的。但,好像这些在这最后的时刻,我并不想过多的赘述,没意义,不构成仪式感,或者说秩序感。感情之事,一旦变成某种意义、秩序,它就变味了,事情变味了,爱情也变成了某种形式,而非它原本的面目。当然,你说,爱情就变了,或是不一样了,从这一刻就截然不同了,这可能不太现实。但确实,我突然意识到这可能是我想写、愿意写的最后一封情书了。

这最后一封情书,很显然并不仅仅只是写给你的,同时,它也算是一种交代吧,对你的,对爱情的,对情书的交代。最后一次,也是第一次。它不是一项承诺,也并非是一种愿望,就是,我想说点什么,想让更多的人知道些什么,以及关于自己的部分,我想好好的交代一下。所以,大可以说,这其实都算不得是一封情书,更多的,不过是作为结束“情书”的一个结语。说白了,也就是我想说的,想让大家知道的,关于爱情这件事的一些事儿。

理性的凉薄,我是知道的;感性的疯狂,我亦有所经历。所以,我该说些什么呢?大概是,还是希望每一个人陷入爱情之中的人,又或是渴望爱情的人,又或是正处于爱情之中的人,希望他们都能够幸福,更重要的是平安。这是我最后的祈求,也是我所希望的,更是我的祝福。

2.

可能,见证了太多理性的凉薄,对现实突然就有了某些的轻视,甚至是厌倦。我自然不希望自己仅仅沦为数据、分析、判断、取舍中的人,更不希望自己彻底的沦为一个理性主义者,而没了爱。没了爱是件很悲哀的事儿,或者说缺爱。缺爱这件事,可能每一个人或多或少都曾经历过,因为原生家庭的缘故,又或是因为自己性格的缘故,或者说,就爱本身而言,它需要,它缺失。否则,怎么会需要另一个人来成全自己的幸福呢?只是,如果只有理性的凉薄,这样的爱,说它是爱还是理性的牺牲品、附属品呢?

在未曾经历爱情之前,我自认为自己是理性的。在见过爱情之后,经历过之后,我也曾怀疑过,甚至认为爱情就是理性的牺牲品、附属品。不信的话,瞧瞧那些已经步入婚姻的人,他们为什么需要婚姻,为什么在意现实,为什么最终选择的人并非是最深爱的,而是合时宜的人,或者是权衡利弊之后觉得合适的人呢?从某种程度上讲,我会觉得他们悲哀,也为爱情而感到悲哀。可能,说到底,自欺欺人是我们能够存活下来很重要的一个因素,我们或多或少都需要些自我安慰,需要信仰,需要仪式感、秩序感,寻求意义,如此,才能或多或少的让爱存活,并坚持,坚守生活。

所以,才会有那么多那么多不幸的人,慢慢的从不幸中或多或少的得到些许的安慰。一如,爱的卑微,在卑微的尘埃里开出花来。一如,爱的犯贱,在这重重打击和受伤中,依旧能够坚持下来。只是,这终究是不幸的,从理性的角度而言,它或多或少的合理,但却也有点傻、笨拙。我曾是这样的人,所以,在很长一段时间里,我选择了一个人独自生活,寂寞着,孤独着,爱自己,却无法爱别人。自私、吝啬、卑微,也自卑,甚至,对于爱而言,我近乎没有爱可言。苍白无力,挣扎着,坚持着,固守着自己的成见,带着偏见与傲慢,爱着自己,以自己所认为的爱,及爱的方式。实则是,荒谬的,可笑的,愚蠢的,自以为是的爱。

3.

可能,见过了太多感性的疯狂,那盲目的,冲动的,奋不顾身的,两败俱伤的爱。这一切多么可笑,可是,这一切又是多么的幸福啊!我沉浸其中,无法自拔,沉沦、堕落,自以为自己掌握了爱的真谛,甚至,认为自己看破了生死,唯有爱,也只有爱,不可割舍。这是多么的盲目啊,与此同时,它又怎样的疯狂,一发不可收拾。可能不少人也确实经历过,将爱摆上神坛,奉若神明,高不可攀。与此同时,自己,自我,自由,均变成了牺牲品,甚至认为这是伟大的牺牲,以为这就是爱,这才是爱。这是多么狂热、疯狂,且不可思议的地方啊!

是的,从某种角度而言,我相信爱是神性,于是将自身的感受毫不吝啬的奉献给了爱。让爱与世界对抗,与一切对抗。物质、地位、利益,这些都不重要,甚至拥有、占有、安全感,甚至是否与自己有关,都不重要。相信,你也一定听说过,“我爱你,与你无关”这样的话语。本质而言,它在说什么呢?说的是暗恋、喜欢、好感、欣赏,只是,这真的是爱吗?如果足够爱,为什么那么的不彻底呢?为什么会没有勇气去表白呢?又或者说,为什么会是这样卑微的方式,这么卑微的爱呢?

曾经,我是那样的无法理解,就像我无法理解为什么自己平日里那样理性的一个人,遇到爱了,却不顾一切了。甚至,完全沦为另一个人,那样陌生,那样疯狂,爱得如此深刻,又距离真实的你如此遥远。为什么不能生活在一起,为什么那么爱却得不到,为什么要爱得那么卑微,甚至,没有了自己。

4.

是的,我曾干过不少的傻事。比如,自残,比如,自卑,又比如为了爱而丢了自己。可以说,那已经不完全是“我爱你,与你无关”,甚至,与自己也无关了。满脑子都是爱,对爱的理解,对爱的解读,以及为了爱而爱的行为,诸多的不合理。其中,不乏为了证明爱而作出一系列的傻的行为举动,仅仅为了证明爱,而非真的爱。

如果说,精神控制是扭曲;如果说,自残是威胁;如果说,一切以自身的伤害去爱一个人,这何尝不是绑架呢?我介于理性与感性之间,患得患失,始终无法取舍。既无法很好的去爱一个人,又纠结于爱中的得失,我既没有爱,又好像拥有着独一无二,不可取代的爱。如此凉薄,又如此深情,最后,连我自己也不明白自己究竟是爱还是不爱呢?是爱自己还是爱对方呢?好像,爱一个人好难,爱更难了。没了标准,就会不安;有了标准,又感觉不自在。好像我距离爱很近,却又遥不可及,说到底,还是自身不够纯粹吧?一如,理想和现实的距离;一如,爱与被爱的差别;一如,个体与个体之间的不同。

所以,感性也好,理性也罢,说到底,我们终究无法做到彻底的无动于衷,同时也无法做到彻底的放弃自我。那么,顺其自然呢?随遇而安呢?对于深情而言,这似乎远远不够;对于凉薄而言,实在是不忍心。可就个人而言,无论是放弃理性或是感性,都不像是一个完整的人,更像是某种残缺。只是,深陷其中的人谁能理解呢?又或是知道又如何呢?情之一事,情不自禁,然而,回归日常后的我们,却又那样的理性、现实。所以,我们距离爱是多么近,又多么远呢?我终是无法作答,兴许,就是这样吧,最安全最适宜的还是与自己厮守,然而,爱呢?又该置之于何处呢?何处安放的爱啊!顺其自然吧,一如我们将很多很多的事归结于缘分,缘聚缘散,如是。诚实就好,顺其自然就好,随遇而安也好,然后,祝你我都平安,都幸福。于卑微的尘埃里开出花来,于幸福中感受着幸福,幸福着属于你我的幸福,如此就挺好。

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