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长途列车

《长途列车》 千释御魂/著, 更新于: 2021-03-26 10:07:10

来源:手打8小说

第132章 第四天

已经回来了四天了,只有二天在画画超过8小时。

皮皮说让我等消息,我的心已经开始了犹豫,因为我不确定他那边的情况,不能像去捷哥工厂一样,耐不住又回来了。

第二就是去堂弟那里去工作,我还真没想好放下画画,若不专精一样,根本不会有好的未来,可是若眼前的生活都过不下去,那又怎样空谈那天方夜谭的未来。

母亲那里的确是一个让我很好逃避现实的事情,但是再过个三四年,我也只能成为网抑云的人生了。

还一个星期吧,若皮皮那边的工作有困难,我就不能等了,去堂弟工作的公司做几年吧,梦想是很好的,可是现实的格格不入与缺陷,那是明摆的样子,不能把自己往死胡同里钻。

今天的精神状态才算好一点,前几天不是多重思维的碰撞,就是害怕现实的失败,没一个正常的精神状态。

与堂弟聊了一会,那里只有销售在招人,我不喜欢销售,因为那是努力十分回报率很低的工作,当然这不是行业问题,而是我不喜欢那么浪费时间,要么没钱的画画,要么丢失自己,得到金钱,从精神与物质上我都可以得到很大的需求,而销售的工作,可能让我什么都得不到,我也曾幻想过另一种人生,在职场上的如鱼得水,但现实是不可能的,因为我不是那样的性格。

好不容易才缓和的精神状态,结果去伯伯家吃了一餐饭,听了叔叔为什么回了,我回想的东西全部都是纠结,无法理解的痛苦,我说了出来,但是并没有多少的用处,反而让我更加想向父母所向往的情况去妥协。

听叔叔话与母亲沟通一下,可一下子又演变成了,我的害怕的吵架的紧张环境。

我怎么变成了这样的一个人?什么都不耐烦?

这都不是我的错,而是母亲还是太过强势,听不进去他人的话,所以沟通起来很是憋闷。

母亲又打来电话,语气缓和了很多,终于有了一个正常交流的对话语。

晚上皮皮告诉我他们公司已经不招人了,我终于还是买了回广州的火车票,从任何角度来说,没有钱什么都做不了,好不容易还了我的债,没有积蓄,还是哪也不敢去。

第二天母亲又打来电话说老爸要回来开车,说自己带不动老爸,房租开支太大。

怎么说呢,老爸高血压,加上有点色盲,开车红绿灯也分不清了,回家开车时间又长,这样的情况,又如何能好好的生活。

这七天虽然调整好了心态,但是身体上的问题,感觉越来越大了。

什么都提不起兴趣与精神,而且身体感觉很疲倦,还是熬夜长了累积的隐患。

今天3月24日,坐在客车上,看着窗外的阳光格外明媚,而我却皱着眉头,感觉它有点晃眼,甚至感觉到头痛与无力感。

我也知道对于种这个家庭,如今最好的方向就是积累,趁父母还未老,我还未娶,以后的变化,没有一些积累,未来无法发生什么事,我们根本无力抵抗。

而且姐姐借给母亲的8万元买的保险,这些问题,以后一定要还,现在姐姐家的条件还可以,一旦姐姐家再添一个孩子,这份钱可能就成为了某种未知的问题。

舅伯的欠我们钱,那是别人的问题,可若我们也这样做,那我们与舅伯家不是一样的人吗!

人生真的仿若是轮回,若不想成为那个厌恶的轮回,就要做出正确的选择与承担。

希望这七天也让他们好好想想生活该如何继续,不要再针锋相对了。

今天回广州人真多,满车的脚气味,我要熏死了。

6批,在火车上还有人喝完酒在卧铺里调戏他人,结果被工作人员拉到卫生间醒酒。

终于到了,什么心情呢?没什么心情,就像吃饭,喝水一样正常。

做了一天的衣服感觉还行,早早就做完了,母亲出去找活,精神状态还是有点不对劲,但不知道是因为什么不对劲,看母亲接的活很简单,十百多件,今天早早就睡了。

我终于知道为什么我的精神状态有什么不对劲了。

已经睡了6.5个小时,就已经无法入睡,7.20早早就起床做衣服,母亲还未起床我也不喜欢去打扰还在入睡的人,自己一个个人安排自己事,很好。

可是母亲一起来,又开始了要求先做这,先做那,各种指挥,搞的人晕头转向,结果她要我做的事情,我发现错了,我就提了出来,然后就等待老爸回来拆线,白做的感觉让我的心情瞬间开始变得烦躁起来,然后母亲又说自己做的不标准,在一旁一边拆线,一边叽叽喳喳,然后我的心中就产生浓郁的暴戾之气,我觉得我不该来,不该犯错,犯错无法被自我原谅,心中有个小人,不停的在我的脑海里喊着,你有罪,你的错,你又做错了,你又浪费时间了。。。

这样死循环的念头,让我几乎疯狂,我看着母亲还在说我这应该怎么做,那应该怎么做,那样的话在我脑子里,产生的只是更多的指责与自我的罪恶感,我看着手中的剪刀与一切,我又只想破坏一切,仿佛只有破坏才能,让我减少那心中的罪恶感,老爸买的早餐我也全部倒掉了,我也不知道为什么要这样做,伤害父母,伤害自己。

可是不这样,我内心某种压抑,仿佛想让我产生更大的破坏,甚至流血,死亡的变态心理。

只要我做错了,被人一直念叨,我就会产生这种自我惩罚的想法,最初的的时候,是我偷了家里的钱,被姐姐发现,母亲哭着质问自己为什么要偷家里的钱,我心中产生的愧疚与无法面对自己与家人,因为母亲没有打自己,只是不停的间为什么,我也不知道为什么,可能是因为什么零食,可能是学的同学,反正我也并不知道,我当时的偷钱的目的,然后我就开始有了自己犯了错,自己惩罚自己的念头与行为。,

这是我从小犯错后,无法原谅自己,就暗地里对自己做出的惩罚,可能是打自己,可能是不吃不喝,让自己得到惩罚,

而这种事情多了,在我潜意识里已经成为了一种习惯,而现在本就意志消沉与薄弱的自己,一旦发生难以接受的事情,我不是咆哮,也不是述职,而且想用某种方式去暗地里惩罚自己。

就刚才我不是耍脾气打了自己一个耳光,也不是摔了一个剪刀,而是我脑子里因为我做错了,(明明一点小事)在母亲的念叨下,我脑子里反应的是“这点小事都做不好,你能做什么,废物,垃圾,你不该存在,甚至更为可怕的负能量。”我甚至想用剪刀插进我的手上,结束母亲的叨念,结束这一次错误,原因是我做错了,我知道错了,我下次再做好,求求母亲不要再说了,求求你不要再自责了,都是因为我的手,我心里感觉到恐怖,所以才以那种方式发泄这种过度的自责的情绪。

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