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长途列车

《长途列车》 千释御魂/著, 更新于: 2021-02-20 04:39:02

来源:手打8小说

第128章 继续发癫

我在想父母早点死了好不好,或者我去死了,他们就不用担心什么,我就再也不用听见那些乱七八糟的事情!

一个喜欢犟,一个说话不经过大脑,然后就爆炸。

受他们的影响,再然后我的潜意识的负面心理全面爆发,既然不想好好过日子,那我就疯狂,我想杀人,我想破坏这个家,我也想去自杀,可是他们会拉住我,我的负面心理会变成,生理上的难以控制,抽搐,四肢麻痹,虽然是短暂的,但是内心的痛苦是难以表达的,在流泪后我突然的清醒,我的内心又回责问自己,为什么要这样,他们吵架,他们的死活,跟你无关不是吗?

又将自己关在房间里,忍受着黑暗与愤怒的思想,那是毁灭,破坏,自残,兴奋的变态激动。

仿佛只有那样做了,我才能得到一种救赎,一种快乐与解脱。

我手中紧握着钝薄铁片,最终我还是忍下来了,我的脑海里全是自残的兴奋,我是划破脸颊,还是胸口,更是腿部,血液或许是我想要的快乐与报复。

报复谁,报复我的父母,因为他们吵架,天天吵架,我就要报复他们,我要将这条命毁了,让他们终身难忘,吵架的后果。

我很累,真的很累,我的黑暗面让我想到的就是如我的父亲一样,他不敢去死,只敢说,我去不想说,让我大脑短路时,我就会去做。

我知道父亲用死亡的威胁,想得到心理上的某个平衡,而我不同,我则是用死亡,得到一种解脱,其实我什么都不想要,想要的就要付出,有付出就有失败,从父亲身上得到的都是卑微,消极的情绪感官。

而母亲则是一直强调,有什么种出什么苗,我心情好会开一下玩笑,如果心情不好,我就会深入黑暗的思维中,无法自拔,用好长的时间才能走到光明。

他们都说我是好孩子,“好孩子”,但是我觉得那的悲哀的。我根本不愿意做这样的的好孩子,但是我长久的习惯,已经改不掉这样“好孩子”的样子了。

明明已经安静了,可是他们却楼下又吵了起来,还在变本加厉的说出辱骂的词汇,这样的吵架,在我的内心是无限放大的,他们的吵架,让我的内心得到一种疯狂的暴力倾向,我要破坏眼前的一切。

我手上的手机5000元,台式电脑3000,笔记本电脑8000元,我要破坏什么,我已经要爆炸了,我本来不想自残,所以就有了破坏其他的东西,在我安静下的时候,我将手机放入了口袋,庆幸的是我还有一点理智的时候做了这样的动作。

可是我的脑子里突然闪现两个罪魁祸首,一个是烟,一个是酒,我将他们视为罪恶,我打开床下的格子,将其中的酒一个接一个的砸,这里面的酒都是200以上一瓶的,我不知道摔了多少,一股酒味弥漫整个房间,我自己不知道自己是怎么被母亲抱着的了,但是我还想毁掉自己这个面孔,我感觉我是一个畜生,一条狗,一个变态,一个人渣,我不该活在这个世界上,当疯狂时我想的并不是己所不欲勿施于人,而是以暴制暴,以自私的死亡解脱,来换取对他们人永远的惩罚,我轻视生命,因为死亡太简单了,也重视生命,生命可以给人最大的杀伤力。

这就是今晚的酒色芬芳,满是浓厚的酸臭味。

我不知道父亲再次看到这样的场景,有什么心理难受,还有母亲最怕就是我失去理智,或者是死亡,我只想好好简简单单的让你们看着我活着,我也一直做一个“好孩子”让你们安心,我们都以一个正常方式老去,死去,但是我也知道,你们的心中都不好受,可是这一切的源头是什么,终点可以随时到来,悲剧也很简单,可是能不能让生命更长久点,让生活不是喜剧,至少不是悲惨的故事。

结局又是姐姐回来了,战场已经平息,但是硝烟还未散去。

我又多么想我是一个瞎子,聋子,那样我就听不见,也看不见所有的一切灰色,我知道这样的想法更加危险。

大脑懵逼的收拾残局,姐姐接母亲去家里去休息了。

父亲在下面抽了一根烟,看起来很憔悴,不知道在想什么。

而我带着疲惫的状态,从三楼拿了一个键盘,又打开的电脑写下这样的事情,脸上被自己打的几耳光,还有抓破的脸颊,一直火辣辣的疼,但已经无所谓了,至少我还没有去做一些无法挽回的事情。

争吵时,他们都为了面子,争吵中,都不知道再吵些什么,争吵后,都是疲惫。

我很想问问他们,这样吵有意思吗?

他们的回答大概是:“都是(你爸爸)妈妈有问题!”

害怕他们再次争吵,所以让感觉的是这一切都是我不该活在这个世界上的原因,因为只有我活着,所以才听到了这样的话。

这是多么卑微的心理,如果我的父母,或者身为父母的人看到这样的事情,你们还回去为了一时的争吵,在孩子的心中留下不可磨灭灰色,让你们的孩子在人生的挫折中,潜移默化的走向黑暗,直到发生一些无法挽回的意外,那可不是意外,那都是在这个家庭环境中,不断累积的谋杀。

一切意外都是有某些神秘的东西推动的,可能是争吵,辱骂,遗忘,懒惰,装X,这些心理的戏码,你可以去理解,但你永远不知道他人的内心世界中真正感官,正是这些东西,正在酝酿各种机遇,灾祸。

真的累了,晚安,珍惜你活着的的每一刻,即使是玩游戏,也要快乐,所有的事情,没有了快乐,那还用去追逐吗?

而珍惜人的最低标准,就是尊重吧!

珍惜爱人的最低低标准,大概是陪伴!

珍惜孩子的最低标准,应该是给予其自己的空间!

这些都不是嘴巴说说而已,而是要让人实际感受到你的好意,不会就学,会也不要得意忘,因为每个人都不同,对待这一切的需求与感受也是不一样的。

想到这里,我也终于知道她为什么拒绝我了,因为我之前所给的一切,看似全力奉献,其实那是我想给秀儿的一切,而她并不需要这样的奉献,我们也没有更深层次的话题,这也是我们无法再进一步的沟壑,感情果然很奇妙,就是失败也有很多乐趣,我之前还有一些不甘,看来是我太小气了,我的心理上对于这样历经事实的女子,还是太过肤浅,因为我也被那些美好的童话故事遮住的双眼,其实现实更多的是灰色童话,放弃不可耻,至少自己努力过了,将心放平静,还是好好的等待下一个吧!

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